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温州家教老师当孩子开始羡慕别人,你的反应决定了他的人生格局

点击(3706)  发布时间:2020-12-29 14:47:17

01
 
有读者朋友问我:
孩子长大了,开始知道羡慕别人了,看到小伙伴有什么好吃的和好玩的玩具,就一脸的渴望,眼巴巴的看着人家,这种情况要怎么办呢?
这个问题,勾起了我的一段童年回忆:
 
那是我大概四五岁的时候,跟妈妈去公共浴池洗澡。
出来在穿衣服的时候,旁边有个和我差不多大的一个小女孩在喝酸奶,一下子吸引了我的注意。
当时那种酸奶刚刚上市,广告满天飞,我还从来没有喝过。
于是特别好奇也特别馋,就盯着那个喝酸奶的小孩一直看。
 
那个小孩也明显注意到我的目光,于是就一边喝着酸奶一边哼着歌一边故意在我旁边转来转去,非常享受这种羡慕。
这个场面当然被我妈注意到了,她有点看不下去。
于是去小卖部给我买了瓶汽水,希望我能收敛一点(那个小卖部只卖汽水)。
我却完全没办法领悟我妈的意思,一边喝汽水一边不停的抱怨,这个不好喝很辣。
然后视线继续追着那个喝酸奶的小孩跑。
于是我妈再也受不了了,劈手就是一个耳光打在我脸上。
 
 
 
这是她在我记忆当中第一次也是唯一一次打我的脸……
其实不是很疼,但是我很受伤。
因为当时的我实在搞不明白,我犯了啥错?
我觉得我很乖啊,虽然很想喝,我也并没有真的开口要酸奶啊?
好吧,其实是想有点暗示啦。
但是你不想给我买也没关系啊,为啥要打我呢?
直到我成年之后,有了自己的孩子,才终于可以明白一点我妈当年扇出那个耳光的心情:
我的孩子看到别人家好东西就流哈喇子,没家教,没出息,太丢人现眼了!
 
可是对于那个四五岁的我来说,则完全不能理解为什么要被惩罚。
“那个小孩手里的酸奶看起来很好喝,我也很想要喝”这是我内心真实的想法。
我只是表达出这种想法而已,这也不行吗?
 
虽然不太明白为什么,可我从那一刻开始知道:
羡慕喜欢别人东西的这种想法,是不能随便表现出来的,大人发现了要非常生气的!
可是我会因此停止羡慕别人吗?
当然不会。
小伙伴手里永远都会有我没见过的新鲜玩意,对我产生致命的吸引力。
只不过我再也不敢让任何人知道了。
 
 
 
表面上会表现出不在乎的样子,私下里则会自己想点小办法。
譬如说去讨好小伙伴,和对方关系搞好了,就可以有资格尝一下摸一下了。
譬如说趁别人不注意的时候,偷吃一点点,偷拿来玩两下。
譬如说想尽一切方法弄到钱,坐公交尽量的逃票,掏家里的硬币存钱罐,顺一点麻将桌上散落的零钱,去买一直惦记的东西…… 
嗯,这种占小便宜的事我小时候全都干过。
不要以为一个又乖又听话只喜欢看书的老实孩子,内心里没有阴暗的小秘密哦!
 
只不过后来长大些,有了自己的零花钱可以支配。
 
另外发现如果自己考试考得好,或者过生日的时候,都可以光明正大的和妈妈提要求。
这样绝大多数欲望通过努力都可以得到满足,也就不用偷偷摸摸的搞小动作了。
 
又长大了一些,我终于才弄懂,当时让我妈暴怒的,并不是“羡慕”这件事本身,而是“在外人面前表露出羡慕的情绪”。
人在社会中要想像个好人,被人尊重被人喜欢被人信任,总是要做很多表面功夫。
而隐藏自己的欲望,则是最基础的一种修养。
懂得控制欲望的人,总是令人放心和尊敬的。
 
 
 
如果不懂得控制欲望,赤裸裸的把贪婪写在脸上,就显得没尊严没骨气不体面,让人笑话。
但是小孩子哪里懂这么复杂的东西呢?
他们还没有社会化,根本不明白成年人世界里的那些关于“面子”的弯弯绕绕。
孩子的想法很单纯:
我看见了,我喜欢了,我想要了,我就用各种方式表达出来了。
这是孩子从婴儿时期开始就在做的事情。
所以他们会正大光明的去看着别人的东西流口水。
或者简单直接地和父母提出要求:妈妈我也要那个!
 
所以,对于“公然表露羡慕别人”这件事,父母和孩子的感觉是错位的。
孩子觉得这只不过是一件最普通不过的“妈妈我要XX”的问题,他们只关心“我到底能不能拥有”。
而在父母眼里,这多半就变成了礼貌问题,教养问题乃至体面问题。
如果你因为感到没面子而斥责孩子,孩子多半是搞不明白你生气的逻辑的。
他要么会觉得自己没错,下次依然会追着别人羡慕。
要么会像我小时候一样,因为羡慕别人而感到羞耻,但是却无法压抑渴望,回头自己暗搓搓偷偷摸摸的去找机会过瘾解馋。
大人忙着让孩子学会去隐藏欲望,却总是不记得去教会让孩子如何管理自己的欲望。
 
 
 
所以,当你的孩子开始公然羡慕别人手里的好吃的好玩的,请不要把焦点集中在孩子给你带来的羞耻感上。
而是要意识到,教育孩子管理欲望的时候到了,不要让你的孩子缺课。
 
首先,正视欲望,对孩子羡慕的情绪表示理解,并且和他讨论,为什么你会喜欢这个东西呢?
 
你喜欢小姐姐的那个小裙子是吗?是真的很漂亮唉!
你觉得哪里最好看呢?因为上面有个彩虹小马是嘛?
 
你想要吃那个冰激凌吗?看起来是挺好吃的哈,我也觉得很馋。
天气很热啊,你想要吃点甜甜的凉凉的东西是吗?
你喜欢那个弟弟的小汽车是吗?看起来是很酷哦!
咱们家里有差不多的,但是这个花纹的你没见过,感觉很新鲜是吗?
 
其实有的时候,孩子并非一定想要拥有那个东西,只是对那个东西很感兴趣,想要和人讨论分享自己的感受而已。
就这样和他们尽兴的讨论一下,他们就觉得过瘾了,很快就发现自己其实没那么想要了。
 
02
 
 
 
 
那如果孩子在被理解之后,依然表示自己很想要怎么办?
有些鸡汤文章会劝你尽量力所能及的满足孩子的所有物质愿望。
理由是当孩子内心都充斥满足感,自然就会不再有渴望的执念。
虽然有一定道理,但是它漏了一个前提:
你确定那个要啥有啥的孩子真的有“被满足”的感觉吗?
来得太容易的东西总是会让人不知道珍惜的。
当满足变得廉价泛滥,孩子就没有满足感了。
 
其实有些时候,孩子只是一时的心血来潮,或者只是看别人都有自己要跟风,便缠着父母要。
可买到手里才发现自己并不喜欢,就扔到一边吃灰。
这样浪费还在其次,最重要的后果是让孩子学不会管理自己的欲望。
因为被过度满足,孩子不曾辨别过自己真正的需求所在,很容易行事错乱:
不知道如何评估价值和取舍,容易为自己并不喜欢的东西付出巨大代价,却错过对自己真正重要的东西。
所以,我们父母有责任帮助孩子去识别自己的渴望的程度:
这个东西你到底是发自内心的想要,还只是一时冲动和跟风?
 
 
 
 
当你决定要满足孩子需求的时候,一定要给他设置一些限制。
小孩子可以设置买东西的次数,识数的大孩子可以设置每月零花钱制度,让孩子知道:
你可以用的资源是有限的,用完了就要等下一次,你要好好想想,一定要选择一个你最喜欢的哦!
孩子会在这个取舍的过程中,慢慢获得管理欲望的能力。
在庞杂混乱的欲望中理顺出一个轻重缓急,舍弃掉那看似吸引人但可有可无的需求,满足对自己最重要的那个愿望。
另外,孩子有时候的想法是很不切实际,不管不顾的。
 
他可能会羡慕其他小朋友家的大房子,一屋子高级玩具,或者私家车,或者羡慕别人可以到什么地方去旅行,这类非常奢侈的事情。
 
有些父母听到这些羡慕会有被刺痛的感觉。
要么觉得自己没能力满足孩子这些愿望很失败,要么会批评孩子太贪心,要的太多。
其实不要过度解读了,孩子只是纯粹的感叹一下:哎呀有哪些可真好!
并且用想象力脑补一下自己有的话会如何,仅此而已。
你只要附和着孩子说说,表示同意他的感受,孩子就会开开心心的,并不会因为自己没有那些而难过或不依不饶。
 
 
 
没有谁的生活是完美的,每个人都会多多少少的羡慕别人,孩子也是一样。
只要这种羡慕不要成为执念,就是一种很健康的情绪。
其实每个人都明白,别人是别人,自己是自己,羡慕一下可以。
可每个人身处的条件是不一样的,这种差别往往只是运气造成的,不是任何人的错。
别人家肯定有别人家的好处,但是自己的身边同样也有属于自己独一无二的幸福啊!
想一下自己拥有的美好,心理也就平衡了。
 
其实小孩子对物质是最不敏感的,父母的爱和关心对他来说才是最重要的。
别人家的东西和条件,他虽然会喜欢,但是让他换个父母,去当别人家的孩子他也是绝对不会答应的。
其实特别在意和重视物质条件的,明明就是大人自己。
只要大人不要把这种“有钱=幸福”观念传递给孩子,孩子根本就不会在意自己家的物质条件好不好。
 
03
 
 
 
说了这么多,可能还是会有父母会纠结,孩子在外人面前流露出的羡慕表情,会让人感到羞耻的问题。
 
其实这个问题是最好解决的,只需要事后告诉一下孩子:
「一直盯着别人手里的东西看,还大声嚷嚷,是很不礼貌的行为。
你是有礼貌的好孩子,不要这样做。
下次如果看到喜欢的东西,过来小声点告诉妈妈就可以啦!
无论有什么想法都可以和妈妈说。」
其实孩子流露出羡慕的神情,有时是情不自禁,有时也是故意的向父母表达需求。
只是因为怕直接提出来会被批评,所以用一种间接隐晦的方式表达。
 
如果孩子平时提出的要求都能不被责怪的话,他也不必那么弯弯绕绕,扭扭捏捏了。
我们当父母的,不要否定孩子的欲望,答应还是拒绝是另一个问题,至少要鼓励孩子把需求向你诚实的表达出来。
不然的话,孩子想要个东西,你不让他表达,他的“想要”也不会消失掉。
憋久了成心病,要不然自己乱搞,要不然找其他人要,反正不会是什么好事。
 
04
 
 
 
总而言之,孩子有物质欲望是一件很正常的事情,没有什么不能好好商量的。
让孩子明白,这世间很多美好的东西,你看了喜欢并渴望得到,是很正常的反应,没有必要因此感到羞耻和罪恶。
只不过我们总是要受到现实各种条件的限制,注定不可能得到所有美好的东西。
 
有一些过于昂贵没办法承担,有一些多了有害需要适度,有一些时机不对需要等待,还有一些需要付出一些努力和代价才能得到……
 
还有些东西,注定无论如何都没办法得到,那也是必然会遇到的人生遗憾。
 
对于一时没办法得到的东西,我们可以努力去争取,可以耐心的等待,也可以想办法用其他方式代替。
或者干脆试着去忘记它,转而关注一些自己已经拥有的东西,你依然会是一个满足而幸福的人。
别让你的孩子,在离家上大学之后,才开始面对物质欲望,然后不得不从头学起。
一不小心犯错,就会出现校园贷这种难以弥补的事情。
 
 
 
 
请在他还小,在你身边,在所有情况都可控的情况下,就教会他逐渐认识和管理欲望。
当他成年的时候,就可以以更成熟的姿态,有准备的进入社会这个欲望横流的地方。
懂得如何处理自己的物欲,不被周围人群影响,不被消费主义裹挟。
这样的孩子,必将拥有更开阔的人生格局,不是嘛!

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